Fıkralar

Buraya

John'la James kır gezintisine çıkmışlardı. Bir ara John, James'e yerdeki sığır pisliğini gösterdi:
- Bak James... Günün birinde öleceksin, mezara koyacaklar, mezarının üstünde otlar bitecek. Otları inekler yiyecek. İnekler işte böyle pisleyecek. Ben, bunu görünce, "Yazık... Ne kadar değişmissin James," diyeceğim. James dedi ki:
- Önce sen öleceksin, John. Mezara gireceksin. Mezarının üstünde otlar bitecek. Onları inekler yiyecek. İnekler işte böyle pisleyecek. Ben, bunları görünce "Hiç değişmemissin be John!" diyeceğim!

Printer

Sene 1992, üniversite yılları. Anneannemin haç parasıyla zar zor bir bilgisayar kapatmışız ama printer'a para kalmamış. Akşam vakti printer'i olan bir arkadaşa gidip aleti ödünç aldım, eve dönüp proje çıktısı alacağım.Ankara'da her kış olduğu gibi yerler yine buz. Kayıp düşer de alete bir zarar veririm korkusuyla bir taksiye bindim. Daha iki dakka olmadan polis çevirdi, taksici kenara çekti, sonra arabadan indi, kimliğini gösterdi. Ben kucağımdaki cihazın inmemek için uygun bir bahane olduğu düşüncesiyle elde kimlik arabada bekledim. Polis abi geldi, kapıyı açtı, ve aramızda şöyle bir diyalog geçti:
- O ne len ööle?
- Printer (yanindaki öteki polise dönerek) Ecnebi oğlum bu. Sonra gülümseyerek kapıyı kapattı. Güle güle manasına ikisi birden el salladılar, tekrar yola koyulduk. 500 metre kadar gittikten sonra söför gene kenara çekti, çünkü gülmekten arabayı kullanamıyordu.

Jim & Marry


Jim ile Mary akıl hastanesinde iki hastadır. Bir gün hastanenin yüzme havuzunun etrafında dolaşırken Jim aniden suya atlayıp en dibe batar. Bunu gören Mary hemen ardından atlar ve dibe kadar yüzüp Jim'i kurtarır. Tabii Mary'nin bu kahramanca davranışı hastanede olay olur. Bunu duyan başhekim de Mary'nin artık iyileştiğini düşünüp, hastaneden derhal taburcu edilmesi emrini verir. İşlemler yapılır, belgeler çıkartılır, Başhekim ayni gün Mary'nin yanına gider:
-Mary, sana bir iyi bir de kötü haberim var. İyi haberim, yaptığın kahramanca davranıştan ötürü anladık ki akli dengen tamamen yerinde ve böylece hastanemizden taburcu oluyorsun. Kötü habere gelince, kurtardığın hasta, Jim, intihar etmiş. Az önce odasının banyosunda kendisini asmış bulundu.
- Mary gayet sakin yanıt verir: “O intihar falan etmedi ki. Ben onu astım kurusun diye. “

Son Bir Test

Akıl hastanesinden iki deliyi salıvereceklermiş. Doktorlar kendi aralarında. "Bunlara son bir test yapalım da görelim akılları başlarına gelmiş mi ?"demişler. Bunun üzerine iki deliyi bir masa başına getirmişler. Masanın üzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin, bir kavanoz dolusu da canlı hamamböceği dökmüşler ve "Buyurun beyler, yiyiniz." demişler. Delillerden bir tanesi hemen zeytinlere saldırmış,ötekisi araya girmiş, "Önce kaçanları yiyelim, öbürleri nasıl olsa duruyor!"

3 kız ve 3 erkek tren garına giderler kızların her biri birer bilet alır fakat 3 erkek 1 bilet alırlar kızlar şaşırır ama beklerler trene bindiklerinde kondüktörün gelmesine yakın 3 erkek kalkıp tuvalete giderler kondüktör kızlardan bileti alır ve tuvalete gidip kapıyı çalıp "bilet lütfen" der kapı açılır bir el uzanır ve bileti verir.
kızlar taktiği kapmışlardır dönüşte gene garda bilet alırken kızlar 1 tane bilet alır. erkeklerse hiç almaz kızlar gene şaşırırlar. trene binerler kondükter gelmeye yakın kızlar tuvalete girer erkeklerde karşılarındaki tuvalete... kondüktör gelmeden erkeklerden biri tuvalletten çıkarak karşı tuvaletin kapısını çalar ve "bilet lütfen" der. kızlardan bileti alır ve tekrar diğer tuvalete döner.

olay bir üniveristede prof ve öğrencisi arasında geçer.Öğrenci yemekhanede boş yer bulamadığı için profesörün yanına oturu.Profesör bu druumu kabullenemz ve öğrenciye
-öküzlerle kuşlar aynı masada oturamaz der
öğrenci hiç bozuntuya vermeden
-ozamn ben uçayım diyerek kalkar.profesör bu durumu içine sindiremeyince öğrencinin sınavdan kalması için elinden geleni yapar fakat öğrenci soruları eksizkiz cevaplandırı.bunun üzerine profesör öğrnciye sana bi soru soracağım der
-yolda karşına iki kese çıktı birinde akıl birinde para var hangisini alırdın?
-parayı der.
profesör ben aklı alırdım der öğrenci cvbı heemn yapıştırır
-insan neye ihtiyaç duyarsa onu alır.
çıldırmak üzeredir profesör ve öğrencinin sınav kağıda kocaman harflerle ÖKUZ yazar öğrenciye veriri öğrenci sınav kağıdının alıdıktan bi kaç dk sonra prof odasına girer
- hocam imzanızı atmışsınız ama notum nerdee:)

sıcak bir ramazan günü nasreddin hoca göl kenarında bir ağacın altına oturmuş yoğurtyemektedir.. iki köylü de yoldan geçerken nasreddin hocayı görürler ve "allah allah hoca'ya bak ramazan günü oruç tutmuyo mu" diye merakla hoca'ya doğru giderler.
- hocaaa hocaaa.. sen oruç tutmuyo musun?

nasreddin hoca durur ve cevabı yapıştırır:
-ya tutarsam?!

Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,......"

Kapi vurulur ve bir erkek kapiyi açar.
Kadin:
- iyi günler az önce caminiz kirildi ve bunu yapan benim çocugum, lütfen özrümü kabul edin ne kadar masrafi varsa ödemek istiyorum' der.
Adam:
-'hiç sorun degil çocugunuz cami kirdi ve içeri
giren top degerli bir vazoya çarpti ve o da kirildi'

Kadin daha fazla üzülür ve içeri girdiginde
gerçekten bir vazoyu kirilmis görür.
-'Çok üzgünüm bununda masrafini ödemek istiyorum'der.
Adam:
-' hiç önemli degil aslinda çok büyük bir
iyilik yaptiniz bana'

Kadin merakla:
-'ama caminiz ve degerli bir vazonuz kirildi nasil olur' der
Adam:
-'hanfendi ben bir cinim ve 100 bin yildir o vazoda hapis kalmıstım, çocugunuz sayesinde özgürlügüme kavustum, dileyin benden ne dilerseniz' der.
Kadin sevinçle:
-'ayy ne desem güzel bir malikane istiyorum hem de Paris'te.'
Adam bir kisa telefon konusmasi yapar ve:
-'tamam hanimefendi isteginiz oldu, dilediginiz zaman gidebilirsiniz yeni evinize' der
Adam;
-'ya ikinci dileginiz?' diye sorar...
-'çok lüks kiyafetler istiyorum'
Adam kisa bir telefon konusmasi yapar ve:
-'armani, versace ve dkny'de kiyafetleriniz haziralabilirsiniz' der ve üçüncü istegi sorar.
Kadin:
-'en degerli mücevherleri istiyorum' der..
Adam bir telefon konusmasi sonrasi :
-'ok bvulgari ve tiffany'den dilediginiz mücevherleri alabilirsiniz ' der.
Kadin havalara uçmustur ve adam:
-yalniz bende birsey rica etsem sakincasi olur mu?' diye sorar.

Kadin merakla: 'nedir?'
Adam:
-' biliyorsunuz 100 bin yildir bu vazodayim.
kac zamandir bir kadin yüzü görmedim acaba bu gece
benimle olur musunuz?' diye sorar..

Kadin biraz düsündükten sonra:
-'neden olmasin?' der
ve sabaha kadar birlikte olurlar...
Sabah uyandiklarinda adam:
-'güzel hanimefendi acaba kaç yasinda?' diye sorar,
Kadin:
-'32' der.

Adam da:
-' Vay be bu yasta hala cinlere inaniyorsunuz demek !!! '

bir ucakta Pilot aniden hostesleri cagirmis ve demis ki:

uçak dusmek uzere. tum yolculara atlamalarini soyleyin.
Su anda deniz uzerindeyiz ve denize cok yakin ucuyorum,
atlarlarsa kurtulma sanslari var ama atlamazlarsa herkes olecek!!!'
Tabii boyle bir seyi insanlara yaptirmak cok zor.
Hosteslerden en akillisi dusunmus tasinmis, herkese uygun bir dille anlatilirsa ucaktan atlamalari saglanir diye karar vermis ve ilk olarak Amerikali kafilenin yanina gitmis:
'- Sayin yolcularimiz; uzerinde bulundugumuz alan
Japonlarin arastirma laboratuarlariyla kapli. Eger oraya ulasirsaniz tum Japon teknolojisi sirlarini kaparsiniz!' Butun Amerikalilar kosarak cikisa gitmis ve atlamis;
Sonra hostes Ingilizlere yonelmis: ' - Sayin yolcularimiz su anda dunyanin en genis ve verimli somurgeleri uzerindeyiz; eger hemen el koyarsaniz sonsuz a dek sizin olurlar!'
Butun Ingilizler hevesle atlamis;
Sira Fransizlara gelmis. hostes: '- Bayanlar baylar, affedersiniz
rahatsiz ediyorum; fakat rica etsem ucaktan atlar misiniz? simdiden tesekkur ederim' demis Fransizlar:
'tabi, mersi!' demis ve sirayla atlamislar. !
Hostes bu kez Almanlara yonelmis: ' - atlayin cabuk asagi!' diye bagirmis Alman kafile 'heil' demis ve atlamis.
Veee sira gelmis Turklereee. Hostes yandan yandan gulumseyerek ve koltuga hafif dayanarak soyle demis: ' - Siz var ya... buradan hayatta atlayamazsiniz !!!!!! '

Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"

(Ambulansta...) - Doktor beni nereye götürüyorsunuz? Shocked
- Morga. - Ama ben daha ölmedim ki?! Huh?
- Olsun biz de daha gelmedik zaten...